Por natureza, o ser humano não gosta de fazer uso daquilo que não fomos nós mesmos que construímos ou idealizamos. Quando digo “nós”, me refiro a uma individualidade do ser, que vem do todo poderoso ego. Nada é tão bom se não foi feito por nós mesmos, e nossos desejos individuais não valem a pena serem saciados se não o forem exatamente da forma como queremos. Foi-se o tempo em que nossa raça acreditava ser a imagem e semelhança de algo supremo. Hoje isto não basta, queremos ser, nós mesmos, a própia supremacia. Construímos vontades que nunca existiram antes, vontades que geram desejos tão poderosos quanto a sede. Somos os arquitetos do desnecessário.

Até dezenas de anos atrás tinhámos a curiosidade, o desejo do conhecimento e a vontade de vitória. Pare por um segundo e veja como essas qualidades foram deturpadas hoje em dia. O que fizemos da curiosidade, do desejo e da vontade? Erguemos o palácio da irrelevância, pois nada mais é feito visando algo maior ou para o bem comum, apenas uma necessidade momentânia e casual. Em que transformamos nossas qualidades? Quanto vale um desejo puramente individual? Hoje em dia, com certeza mais que uma reflexão. Nosso ego se transformou na refinaria do inútil.

Uma paixão precisa ser da forma como pensamos, o encontro precisa ser com aquilo que buscamos. Exigimos que as pessoas nos ofereçam tudo o que queremos, da forma como queremos. Ninguém quer mais fazer uso do que existe, apenas do que é concebido e idealizado. O que fez com que nos sentíssemos tão poderosos? Até pouco tempo atrás a terra ainda girava em torno do Sol.

Essa cultura da vontade pode ser percebida até mesmo na tecnologia, onde tudo pode ser personalizado pelo usuário, uma exigência padrão dos novos consumidores. Um profissional com mais de 15 anos de experiencia desenvolve uma ferramenta, mas é claro que você vai reclamar muito caso não tenha a opção de personalização para que se possa destruir o trabalho dele. Veja por exemplo os jailbreaks que se fazem em dispositivos moveis de hoje em dia.

Antigamente, um ideal era visto com poesia, hoje ele vem com cobertura de imaturidade. Nos tornamos nisto, sempre fomos assim, ou apenas mimamos demais as necessidade básicas?

Por fim, acredito que o desejo vencerá a reflexão, pois é sempre mais fácil desejar e esperar.

Olá amigos, depois de vários meses desaparecido, eis que retorno das cinzas.

Deixei muitos comentários sem aprovação, muitas perguntas sem respostas. Realmente passei os ultimos meses vivendo experiências complicadas que serão expressadas aqui de diversas formas.

Aprendi muito, descobri bastante, e pretendo compartilhar tudo com vocês. Descobri muitas coisas sobre mim mesmo, e percebi muitas coisas sobre a vida. Eu passei os últimos meses, literalmente, “vivendo conteúdo”. Estou de volta, e realmente acho que dessa vez é pra valer. Peço desculpa a todos, mas vamos em frente, que ainda temos muito o que conversar e discutir.

Chega um momento, em que a gente percebe que tudo se foi. A esperança, a vontade, o impulso, a fé, a infância e tantas outras coisas. Há um tempo em que sobra muito pouco. Um pouco de loucura, um pouco de curiosidade, e um pouco, muito pouco, de nós mesmos.

E apesar de perdermos tanto, tão cedo, ainda é incrível que nos sobre alguma percepção. O que é doloroso, e até mesmo cruel. De tantas coisas que poderiam ficar, porque, no final das contas, é só isto que me resta?

A gente só existe quando está sozinho. Quando não precisamos nos mascarar, julgar, nem ter uma posição para que as pessoas nos compreendam da forma que queremos. Então, existimos muito pouco, o resto é abstração. Apenas a vontade de que algo complexo seja real. Uma vez que pouco nunca é o bastante, o que sobra de nós mesmos nunca nos satisfaz. Estamos presos a tudo aquilo que seria bom que as pessoas acreditassem.

Mas todos sabem o quanto cada um precisa mentir para ser “aceito”. Cada um de nós sabe, mas mesmo assim, passamos por idiotas. Fingimos o quanto cada um não sabe o quanto o outro está mentindo.

Porque temos tanta vontade de que as pessoas encontrem aquilo que não somos? Todos buscam um sentido através da mentira. Logo, todos encontram aquilo que não é, sendo assim, o que não existe. E qualquer coisa que exista, é tratado como supérfluo. Se o homem ama a vida, porque a inexistência é tão supervalorizada?

São tantas interrogações, que chego a recorrer a matemática. Pego a quantidade de pessoas no mundo, e multiplico pela media de interrogações. Então tenho um número que não me responde nada.

Somos todos sozinhos de tantas formas. Pessoas, repostas… Aquele momento em que tudo nos abandona, tudo se perde. O tempo passa, e não paramos de entulhar o mundo do subproduto da vida: percepção, e interrogação.

Ainda que eu pudesse, mesmo assim não deveria.
Porque acreditar que algo pode ser dito, é tão ingênuo quanto nossa vontade.
Ainda que eu devesse, eu não deveria me arriscar.
Porque arriscar-se é tão ineficaz quanto tentar ser.

Então eu não sou, e não devo.
Porque tudo aquilo que eu pudesse, depende do que você acredita que eu deveria.
Ser, é apenas uma grande perda de tempo,
Talvez até maior que acreditar

Tendo isto, talvez a única coisa que eu possa, seja a ausência,
Porque ausência é aquilo que se pode ter verdadeiramente.
Então a verdade é que devo não estar, para talvez ter algum ser que realmente se possa tocar.
Como se pudéssemos tocar aquilo que só a gente tem.

Penso nas coisas que eu deveria fazer,
Como se o dever fosse algo meu.
Na verdade, o dever é sempre terceirizado.
Afinal, a vontade é outra coisa que não se pode tocar.

Só o que me resta é desejar que o horizonte me fosse mais distante.
Como se ele pudesse,
Como se isso importasse
O horizonte é só mais uma coisa que apenas podemos ver.

Fernando Aureliano

Na verdade, a sexualidade não é um assunto importante. A repressão a sexualidade sim, é algo preocupante. Hoje em dia, os meios de comunicação falam sobre este comportamento quase como se tivessem algum controle sobre ele. E na verdade, é a preocupação sobre este tema, gerada pela mídia e pelo preconceito, que o faz parecer extraordinário. Nunca existiu gays, e nunca existiram héteros, isso é apenas conceito, dentre centenas de outros que os seres humanos inventaram. Na verdade, as pessoas apenas se apaixonam e gostam umas das outras, assim como qualquer outra espécie que viva nessa grande bola azul.

Hétero e Gay pra mim é um estereotipo. Mais uma tentativa do ser humano de tentar controlar conceitos, pensamentos e comportamentos. Nenhum amigo meu será melhor ou pior por ser qualquer um dos dois, ele apenas será uma pessoa fantástica com a qual eu gosto de conversar, e ele sempre será isso. Se a opção sexual dele for um problema, será um problema meu, e não dele. A pessoa que está com um parceiro, está com ele porque se sente bem com isso; o individuo que não se sente bem com isso, é alguém reprimido e/ou invejoso, e isso, qualquer ser humano é capaz de ser…

Uma vez que o comportamento sexual é normal, independente do parceiro, espécie e sexo, o que nos faz pensar que temos algum poder de controlar a paixão e um comportamento natural em todas as espécies? O indivíduo é a única pessoa capaz de fazer dela mesma melhor ou pior, independente daquilo que você ame ou odeie. Se a sexualidade não fosse apenas um detalhe, não poderia ser escondida com meio milímetro de jeans.

Ser e estar feliz com alguém, não importa a pessoa ou o sexo, não deve ser repulsivo, porque a felicidade não é isto, e nunca poderemos transforma-la em qualquer coisa que quisermos que ela seja. O conforto, a felicidade, a paixão e o amor, apenas são, e não adianta catalogar, nem é preciso. Fiquemos todos apenas confortáveis com e por todos aqueles que conseguirem encontrar aquele que o faça se sentir fantástico e importante, porque não é fácil achar um sentido na existência, e provavelmente nem sequer exista um. Mas o relevante não é a existência em sí, mas o que podemos fazer com ela.

Eu sou gay, eu sou hetero, eu sou bi, eu sou pan. Sou capaz de ser qualquer coisa que precisar ser, porque serei o que for pra me sentir bem ao existir. Ser é mais importante do que o que qualquer um acredita ser. Eu não quero uma definição, eu quero é definir o que sou, porque todas as regras foram criadas, e talvez seja a hora de reinventa-las.

De repente, a busca fracional pela sanidade não faz o menor sentido. É uma época em que meus demônios se tornam os melhores amigos. Por mais que possam sussurrar mentiras em meus ouvidos, será para meu “benefício”, e tudo o que eles querem em troca é minha lucidez, e no mundo em que vivemos, esse é um preço muito baixo a se pagar. Eu, que sempre mantive meus demônios presos, agora resolvo entrar na jaula, e será uma luta de vida ou morte. Chega uma hora em que a vitoria não importa, apenas a delicadeza e emoção da batalha. Quando encaro meus demônios, não interessa mais quem vai ganhar, mas da um certo prazer saber que estamos juntos novamente. Eles que me conhecem melhor que ninguém, além de que, talvez melhor do que a batalha possa ser, já foi delicioso os aplausos ao abrir a cela.

E do lado de dentro, posso ver que existe muita poesia na loucura, que ela não é uma obra concreta. Uma das coisas mais interessantes, é que é possível ainda sentir o cheiro e tatear a insanidade, mas sempre com muito cuidado ao segurar sua mão, pois ela pode te guiar a algum lugar. Com um vestido branco e olhos verdes, a loucura chega a dar água na boca, é abusada e sedutora, e tudo que quero fazer é abraça-la.

Depois de lhe dar um beijo e passearmos pelo meu vazio, posso notar as coisas diferentes, distorcidas. Está tudo deformado, mas de certa forma, mais bonito. Depois de uma tarde sozinhos, tenho a certeza de que realmente a encontrei, e percebo que é correto a insanidade ser uma figura feminina, que apesar de ter o mesmo nome para todos, é diferente e especial para cada um de nós.

E toda vez que aceito, abraço e luto com meus demônios, tudo fica mais interessante, e o que está do lado de fora não parece mais importar. A razão é uma companhia muito polida e parcial, nem sequer visa te beneficiar de alguma forma. A razão é mesmo uma mulher gorda de 68 anos de idade, que mal posso ouvir sua voz. A garganta está gasta de tanto falar, tentando me convencer a não ir embora, enquanto tudo o que eu queria era partir. A cada dia que passa, a razão ficava menos atraente e interessante, e aquilo não fazia sentido.

Decido então que é gostoso enlouquecer, pelo menos até o ponto em que é possível se manter de pé. Pela primeira vez quero experimentar o sabor da insanidade, que parece ser tão suculenta… Quero conhecer bem essa moça de olhos verdes que sempre me convida a ir para o outro lado do portão, dentro da cela onde estão todos os meus demônios, essa intimidade pode ser muito poderosa.

Então, agora que sou o convidado de honra da minha loucura, quero aproveitar cada momento até que a festa acabe. Quero lutar com todos. Sinto o próprio planeta como um gigante Coliseu, em que todos estão nos esperando pra entrar nessa luta, em benefício de todos aqueles que não conhecem essa mulher tão bonita, e de olhar tão sedutor. Mas agora chegou minha vez. Sinto o rosnar de todos os demônios. Viro a chave e dou o primeiro passo. Abraço a todos, e eles me agradecem por finalmente ter aceitado o convite. Existe muita alegria na insensatez…

Me pego questionando se será mais difícil aceitar aquilo que se é, ou transformar-se em algo que nunca foi. Todos precisam que você mude para adaptar-se ao que os outros são, e esta metamorfose é necessária para manter-se aceitável. O problema é que nenhum é um só, existem três para cada um de nós.

Eu

“Esse” é aquilo que todos esperam e querem ver. O “Eu”, ou aquilo que preciso que você pense que sou. Não posso ser você nem outro, mas aquilo que as pessoas precisam ou esperam que eu seja. O “Eu” é quem todos conhecem, aquele que alguns amam e que muitos odeiam. Alguns adoram “Eu” pois é aquilo de que precisam, outros odeiam “Eu” pois ele é aquilo que precisaram ou não puderam ser. Esse é “Eu”, e com certeza você. Mas “Eu” sou mais, ele precisa ser mais, precisa manter-se e agradar, pois na selva ou na guerra, “Eu” é o provedor de todos os outros. “Eu” é aquele que você não quer, mas que precisa ser para todos. Um soldado da linha de frente, quase a prova de balas. E que sorriso… Todos amam “Eu”, todos querem e precisam ser “Eu”, e este precisa fingir que não conhece mais ninguém. E se Ele, o “Eu”, encontrar com os “outros” em qualquer situação, deve olhar para o lado e fingir que nunca os viu. Precisa preservar sua natureza. “Eu” não pode deixar de ser, ou seremos “todos” pegos, e a pena por não “ser” pode ser cruel, então seja sem temor, e desvie das balas como uma bailarina.

Eu Mesmo

“Eu mesmo” esconde-se sempre nos becos mais escuros, sempre com vontade de aparecer. “Eu mesmo” é uma espécie de ator que nunca consegue o papel principal. “Eu mesmo” quer ser, mas ninguém o aprecia, fica sempre pelos cantos esperando uma deixa. Enquanto alguns gostam de “Eu” todos detestam “Eu mesmo”, ele é cruel, arrogante e não merece atenção – é o que todos pensam. Qual é aquele que não prefere fingir que não existe “Eu mesmo”? Ele é detestável e presunçoso, mas melhor assim… Imagine se “Eu mesmo” pudesse sair por aí livremente? Que bagunça! Ninguém quer conversa com ele. Prendam-no em uma gaiola se for possível! Reprimam, espremam, condenem “Eu mesmo”! Não quero vê-lo por aí sendo um perigo para todo “Eu” que transita. E qualquer um que permita-o passear pelo zoológico merece total punição. É preciso maior ausência de consciência. Não o deixemos “ser”, senão onde esse mundo vai parar?

Uma coisa aprendi em todo esse tempo de vida: “Eu mesmo” é louco, e merece ser marginalizado, sim! Como pode alguém se deixar enlouquecer com tanta coisa boa na vida como carros semi-novos, shows de patinação e desfiles de sete de setembro? “Eu mesmo” é condenável, e nenhum de nós precisa dele. Joguem-no no calabouço se for preciso, não queremos vê-lo nunca mais…

O Outro

Esse só ouvi falar, mas um amigo meu tomou café com ele uma vez, e me disse que ele só quer “ser”. Odeia “Eu” e “Eu mesmo”, não vê a menor graça em nenhum dos dois, prefere outra coisa, algo mais interessante e que o complete, mas “O outro” não consegue encontrar. Ele observa, analisa, sintetiza, cria abstrações, mas não consegue chegar ao ponto de ser ele mesmo. Já tentou de tudo, mas nunca desistiu de sua jornada. “O outro” quer ir além e largar tudo que os outros desejam, afinal ele não é um fanfarrão, não quer pensar em si mesmo como algo que quer, mas como algo que poderia.

Uns dizem que ele nunca vai conseguir, outros falam que ele não para de tentar. Uma coisa é certa, “O outro” tem o mais destruidor de todos os sentimentos, a esperança. E parece este ser o único sentimento que consegue ter. Ele não é, nem foi, mas pensa que será, no dia que encontrar algo que talvez nem exista. Nenhum dos outros querem ser ele, mas é o único que realmente tenta ser algo a mais. “O outro” é um sonhador, quem lhe dera ter asas…

Pouco tempo atrás, eu estava em um momento de descontração, quando alguém disse algo que me deixou com tanta raiva que me levantei, fui para outro cômodo e quebrei o copo na parede. Nesse exato instante percebi que eu poderia ter Transtorno Bipolar, ou “TAB”. Não, não é a tecla do seu teclado, a sigla significa “Transtornos Afetivo Bipolar”. Quando consegui me acalmar, comecei a tentar lembrar de todas as situações em minha vida que tive uma reação parecida, ou alguma atitude que poderia indicar outro sintoma da doença. E após passar horas estudando sobre o assunto (e olha que ainda não parei), consegui constatar que tenho absolutamente todos os sintomas da doença.

É aí que todos que tem TOC precisam observar com mais cautela seu comportamento. Lendo vários artigos científicos, descobri que cerca de 70% das pessoas adultas com “TOCi”, que é o TOC desenvolvido na infância, tem outros tipos de desordem na vida adulta. Dentre esses problemas está incluso, no topo da lista, o “Transtorno Bipolar”. E posso garantir a todos vocês que é algo bem difícil de aceitar, mas de acordo com:

Joel Yager – Professor do Departamento de Psiquiatria da Escola de Medicina da Universidade do Colorado; Professor Emérito do Depto de Psiquiatria da Escola de Medicina da Universidade do Novo México; Professor Emérito do Depto de Psiquiatria e Ciencias do Comportamento da escola de Medicina Dagid Geffen, na UCLA.

Que fizeram diversas pesquisas com pacientes com “TOCi”, isso é bastante real. E infelizmente, acabei entrando nessa brincadeira.

Fatos

Os pesquisadores citados acima conduziram um estudo pioneiro naturalístico e seccional cruzado, para comparar as correlações atuais e de toda a vida do aparecimento do “TOCi” em 64 pacientes juvenis com TOC (incluindo 44 adolescentes) e em 193 adultos com o transtorno surgido na juventude (idade média: 38 anos).
Apenas 20,3% dos juvenis e 10,4% dos adultos relataram “TOC puro”, sem complicações por outros diagnósticos do eixo I ou II do DSM (Manual Estatístico e Diagnóstico).

Os adultos apresentaram transtornos do humor (inclusive bipolar) em 71,5%, versus 42,2% dos adolescentes e crianças. O TOC de inicio adulto também foi associado a maior uso de substâncias químicas (27,5% versus 0%), pânico 21,2% versus 3,2% ou transtorno alimentar (13,5% versus 1,6%) no “TOCi”.

Os adolescentes e adultos relataram mais frequentemente obsessões agressivas ou rituais mentais.

Nenhuma diferença foi encontrada quanto aos fenômenos de amontoamento ou de “incompletude” (ou seja, ter de completar determinadas tarefas).

Aceitação

Essa parte foi bastante complicada, e pra ser sincero, a ficha ainda não caiu completamente, mas minha parte racional não me permite pensar de outra forma, uma vez que tudo faz sentido no momento em que aceito esse diagnóstico.

Desde o momento em que quebrei o copo não consigo parar de pensar em outra coisa, e de buscar mais dados para fazer um “double check” e ter a absoluta certeza de que realmente é isso. Aceitar é mais difícil do que perceber (um “viva” a nosso lado mamífero).

Uma coisa é certa, estou me sentindo bizarro e me achando mais estranho ainda cada vez que olho no espelho. Reavaliando meu comportamento a cada segundo, em tempo real. Começo a ter raiva de mim mesmo. Eu queria quebrar o espelho…

Sintomas

Os sinais e sintomas da mania (ou de um episódio maníaco) incluem:

- Energia e atividade aumentadas, inquietação
- Humor excessivamente “elevado”, bom demais, eufórico
- Irritabilidade extrema
- Pensamento acelerado e falar muito e rapidamente, pulando de uma idéia para outra
- Distraibilidade, não consegue se concentrar direito
- Pouca necessidade de sono
- Crença super-valorizadas das próprias capacidades e poderes
- Juízo crítico deficiente
- Gastos excessivos
- Um período longo de comportamento que difere do habitual
- Aumento do impulso sexual
- Abuso de drogas, especialmente cocaína, álcool e medicações para dormir
- Comportamento provocador, invasivo ou agressivo
- Negação de que há alguma coisa errada Humor triste, ansioso ou vazio duradouro
- Sentimentos de desespero ou pessimismo
- Sentimentos de culpa, menos valia ou impotência
- Perda do interesse ou prazer em atividades que eram anteriormente apreciadas, incluindo sexo
- Diminuição da energia, uma sensação de fadiga ou de estar “devagar”
- Inquietação ou irritabilidade
- Dorme demais, ou não consegue dormir
- Alteração no apetite e/ou perda ou ganho de peso não intencional
- Dores crônicas ou outros sintomas corporais persistentes que não são causados por doenças ou lesões físicas
- Idéias de morte ou suicídio ou tentativas de suicídio.

No demais

Diferentemente do que muitas pessoas pensam, o Transtorno Bipolar não siginifca, necessariamente, a mudança rápida de humor ou pensamento. De fato, um estado de humor pode durar meses e meses. Esse é um dos motivos pelo qual o diagnóstico é tão complicado.

Pessoas que tem problemas psicológicos, seja qual for o gênero, precisam ser imparciais quanto ao julgamento de seu próprio comportamento, ou ao menos tentar, para poder perceber uma série de problemas que podem surgir devido a existência de fatores como o TOC.

Percepção

Acho o mundo realmente muito débil, mas de quando em vez me pergunto se isto se deve pela forma como eu o vejo, ou pela forma como ele é. É difícil saber quem pode ser mais bizarro, a imaginação ou a realidade.

Esse degrau do autoconhemimento torna as coisas ainda mais complicadas pra mim, ainda mais porque explica muitas coisas de meu comportamento que eu não compreendia direito, e então, simplesmente deixava passar.

O certo seria eu virar evangélico, mas sou inteligente demais pra isso, então preciso dar um jeito de lidar com os fatos e suas conseqüências. Não está sendo nada divertido, pois agora me vejo de uma forma nova, com mais variáveis.

Eu queria ser o processador cansado de uma espaçonave antiga que encontra um asteróide, mas minha parte animal me faz agir de outra forma, e em vez de pensar em um fim, só consigo imaginar um “conserto”, um jeito de “hackear” minha mente e meu comportamento.

Conclusão

Agora preciso encontrar uma forma de lidar com isto. Espero que seja divertido essa empreitada do “tentar não ficar maluco” (de novo).

Existe muito material didático na web sobre o assunto. Desde matérias a artigos científicos. Recomendo a todos que tem TOC a darem uma boa olhada no espelho, uma vez que isso atinge boa parte das pessoas que tem esse problema.

Podem contar com mais artigos e crônicas sobre o tema, uma vez que estou agora tentando entender esse novo problema.

Os últimos três meses tenho passado por uma reformulação intelectual e profissional, além de estar lotado de trabalho até o talo, então tempo livre tem sido um luxo, principalmente quando você tem que fazer as coisas um número par de vezes… ¬¬

Mas não temam! Estou preparando um layout novo pro blog, e estou com alguns planos que me ajudarão a deixa-lo mais ativo. Não, eu não vou mudar o tipo de conteúdo, o blog continuará exatamente como ele é, apenas estou tendo algumas ideias, planos etc etc etc para tornar mais ágil a atualização aqui.

No mais, continuo abrindo e fechando a carteira inúmeras vezes toda sempre que vou pagar uma conta, e ainda tenho que aguentar as pessoas me olhando com cara de “Bixo doido do caralho” toda vez que vou na farmácia da esquina e não posso pisar nas linhas do azulejo de lá (não me perguntem o porquê).

Ultimamente tenho tido uma séria obsessão por meteoros. Fico olhando por alguma janela e imaginando um deles rasgando os ceus (e atmosfera) enquanto desce para destruir a terra completamente (uma coisa que eu acharia muito massa se acontecesse).

As vezes eu também acho que todos os posts do blog deveriam ter um número par de letras, mas isso não importa tanto assim… O que eu queria mesmo era que todos os meus clientes me pagassem caro para não fazer nada, ao invés de me darem tanto trabalho, mas isso é um sonho, não uma obsessão…

Eu consigo perceber quando vai chover pelo cheiro do ar, e posso notar quando alguém não tomou banho pelo odor do sovaco, mas isso não é nenhum superpoder…

Meus sonhos são tão massas que em breve começarei a conta-los aqui também, então aguardem uma nova categoria…

Outra coisa legal é que eu acho que vocês poderiam deixar nos comentários dúvidas ou sugestões de temas que vocês tem curiosidade de ler, algum relato sobre algo específico (ou não) etc etc etc…

O poder é de vocês!

Pedra, papel e tesoura. Isso não é um jogo, sou eu verificando se está tudo nos meus bolsos. São 17h, melhor ir pra casa. Olho em volta no escritório, sou o último a sair. Cortina fechada, chave na porta e cabeça pra traz: sim, eu realmente fechei a cortina. Bato a porta, dou dois passos e me pergunto: “Será que fechei a cortina?”. Bom, aqui há um impasse, pois eu sei que a fechei, então dou mais dois passos, paro e me pergunto se desliguei os estabilizadores. – É, realmente é melhor eu voltar…

Chave na porta. Abre e fecha, abre e fecha. É claro que eu não precisaria fazer isso, mas é sempre bom garantir. Cortina fechada. Verifico tudo umas 4 ou 6 ou 8 vezes (números pares sempre!).  Observo o teto e desvio das rachaduras no chão – Sempre há rachaduras no chão, por menores que sejam. -  Me viro, olho o estabilizador de novo, viro o rosto pro lado, olho o estabilizador de novo, e de novo, e repito essa coisa imbecil 12 vezes. Então, quando estou já quase tonto, continuo em direção a saída.

Chave na porta, olho pra trás. Esqueci algo? Luz, torneira e janela. O estabilizador tá desligado, pois lembro que o chutei. Giro a chave, saio, tranco e cuspo na porta pra ter certeza de que vou lembrar que a fechei.

Botão, elevador e PIN! Ninguém. Entro, aperto o térreo e torço para ninguém aparecer. No sétimo andar tem velho, no quinto tem criança e mulher. Só em ter parado no sétimo já acho que o elevador vai soltar, cair e que vamos todos morrer. Todo mundo tenta encostar em mim. O velho toca no meu ombro e depois tira o catarro da garganta. Nojo da porra! Afinal, tem micróbios em toda parte hoje. Dou duas ombradas no velho. Encosto exatamente no local em que o ombro dele me encostou. Ele olha pra trás e depois encosto mais duas vezes.

Térreo! Entro e saio do elevador quatro vezes, as pessoas olham pra mim enquanto passo pela recepção me perguntando se fechei a janela e achando que vou ser atropelado por ter saído do trabalho em um horário ímpar.